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标题: 开个笑话贴，只准回帖笑话昂！ [打印本页]

作者: Q先生 时间: 2009-3-12 23:39
标题: 开个笑话贴，只准回帖笑话昂！
学生问教授一个人生哲理的问题︰「教授我想问，生气、愤怒、发狂和哭笑不得，有什么不同？」
教授说︰「我做个实验给你看，你就容易知道啦。」．．．．．．．．．．
于是他揭开电话簿，随便找了一个叫小仪的电话号码，就打电话过去，电话接通，
教授按扩音键让学生听清楚……
教授︰「请问梁朝伟在吗？」
小仪︰「你打错了喔！」
教授︰「不要装啦！梁朝伟在吗？」
小仪︰「都说你打错咯！」说着就把电话挂了。
之后，教授即刻又打电话过去……
教授︰「请问梁朝伟在吗？」
小仪︰「哪个呀！你打错咯。」
教授︰「请问梁朝伟在吗？」
小仪︰「你妈妈，神经病。」又把电话挂了。
教授马上又拨了一次……
教授︰「请问梁朝伟在吗？」
小仪︰「你到底是哪个？这么无聊啊！」
教授︰「我是刘德华，我要找梁朝伟……」
小仪︰「BT呀！你是刘德华那我还是成龙呢！我X你个上中下！」说完，就把电话甩上。
教授告诉学生︰「这就是生气啦！接着，给你看一下什么叫愤怒啦！」
教授又拨一通电话过去……
教授︰「请问梁朝伟在吗？」
小仪︰「你是不是欠打？要找梁朝伟打去《中国星》啦！妈妈XX，你有种就再打来我看下……」
说完就更用力的甩上电话。
教授告诉学生︰「这就是愤怒。接着，给你看一下什么叫发狂啦！！」
接着，教授又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通……
小仪︰「顶你个肺！X你妈妈……」正当她破口大骂的同时……
教授︰「请问，你不是小仪？我是招商银行打来的~」
小仪︰「喔！真是对不起啊，因为刚才有人恶作剧，我才这样的……」
教授︰「不要紧，请问梁朝伟在吗？」
小仪︰「哇!你这疯子……」这次没等小仪说完，教授就把电话挂了。
教授告诉学生︰「这就是发狂，你知道吗？」
学生答︰「我完全明白啦！」
学生点点头︰「不过……什么是哭笑不得呢？」
教授笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话……
小仪︰「喂！！！你这王八蛋是不是玩我呀？」
教授︰「我是梁朝伟，请问刚才有没有电话找我……」

作者: 伊犁野马 时间: 2009-3-13 23:15
哈哈哈哈，笑死我啦，那个教授真牛

作者: hea1 时间: 2009-3-15 19:44
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作者: hea1 时间: 2009-3-15 19:45
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作者: hea1 时间: 2009-3-15 19:46
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作者: hea1 时间: 2009-3-15 19:47
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作者: hea1 时间: 2009-3-15 19:48
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作者: hea1 时间: 2009-3-15 19:50
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作者: hea1 时间: 2009-3-15 19:51
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作者: hea1 时间: 2009-3-15 19:52
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作者: hea1 时间: 2009-3-15 19:53
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作者: 123654 时间: 2009-3-15 20:57
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒。。。。
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛！
唐僧：悟空，你也真是的，你把蜘蛛精都打死了，你看，上不网了吧！
如来问：你们带MP4没有？
唐僧师徒。。。
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级

作者: Q先生 时间: 2009-3-16 01:06
哈哈哈，老何太有才了，郭MM缺什么？老何快去帮忙！

作者: Q先生 时间: 2009-3-22 00:46
快沉了，都来笑笑啊~~

作者: 龙图腾 时间: 2009-3-22 09:54
人家儿子日记：
爸爸喜欢摇滚乐，我也喜欢，今天上课时，我就不自觉的摇头了，老师问我咋回事，我说：摇滚。我就停了。过了一会，我又摇了，老师生气了：你摇吧，我滚。

作者: hea1 时间: 2009-3-22 20:51
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作者: hea1 时间: 2009-3-22 20:52
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作者: Q先生 时间: 2009-3-23 23:11
哈哈哈，谁让你去干骆驼的~~

作者: Q先生 时间: 2009-3-23 23:14
关于山寨机的笑话(大家乐一乐!)

　　“一定得选最好的硬件芯片，雇法国设计师，做就得做最高档的手机；平台直接用MTK，屏幕最小也得3.0的，什么智能呀、电视功能呀、双卡同时待机呀、能给他装的全给他装上：前面一个摄像头、后面一个摄像头，手机一开机，甭管有事儿没事儿都得跟您说：‘咩事啊?’一口地道的广东普通话，倍儿有面子；手机里再建一读卡器，卡用索尼的，一个G就几十块；再装一特大电池，365天待机，就是一个字儿——爽，接个电话就得说它一个小时才行；周围的人不是金立就是CECT，您要是拿一外国机器。都不好意思跟人打招呼：您说这样的手机，一部得卖多少钱啊？——我觉得怎么着也得2000多块吧。2000块？你打劫啊？1000块起，您别嫌便宜，还必须打折，您得研究顾客的购物心理：买手机连1000块都不愿意掏的主，根本不怕你便宜；什么叫现代人士你知道吗？现代人士就是买东西就买最便宜的，不买最好的。所以，我们做手机的口号就是：不要最好！但要最便宜！”

作者: Q先生 时间: 2009-3-23 23:14
　　笑话2：
　　某天晚上，我值班，有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。
　　这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！！！这是，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是“狼爱上羊”。俺滴天啊，电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。我接起来，打电话的也是个醉鬼，无法沟通。我想关机，需要关机密码！！！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！！！
　　我想，那好吧，我拔电池。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！！！！！！！！电池一拔出来，这个手机居然还有警报声，没错，就是警笛那种警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪里发出来的声音啊？？？响了十几分钟还不停，没办法，我只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。
　　到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我痛哭流涕的把手机还给他，请他赶紧离开派出所，放我一条生路
　　

作者: Q先生 时间: 2009-3-23 23:17
发个我收藏的手机铃声地址，各个明星都有，都是以字母开头的，想找喜欢的明星铃声找名字的第一个字母，刘德华 “L ”
http://bbs.pcpop.com/O71212/1229563.html

作者: Q先生 时间: 2009-3-23 23:20
有缘看到这的兄弟们才能看到哦，还这个N多的搞笑铃声，实在太多了，我只下了几十个就受不了了，谁能下完说一下啊，大家QQ文件传输交流一下！http://bbs.pcpop.com/O71212/OO1O5124.html

作者: 0悟空0 时间: 2009-3-24 14:18
变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

作者: 0悟空0 时间: 2009-3-24 14:27
变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”

　
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”

作者: 0悟空0 时间: 2009-3-24 14:27
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

　
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

作者: 0悟空0 时间: 2009-3-24 14:28
王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

　
论坛回复：丫从良了！

作者: 0悟空0 时间: 2009-3-24 14:28
论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！

论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－

作者: 0悟空0 时间: 2009-3-24 14:28
楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。

　　
回复：植物都会打字.汗!!!

作者: 0悟空0 时间: 2009-3-24 14:29
LZ：你看我的头像牛B么？

沙发：像。

作者: 0悟空0 时间: 2009-3-24 14:30
楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！

沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？

作者: hea1 时间: 2009-3-24 20:08
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作者: Q先生 时间: 2009-3-25 01:03
有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”

神父：“你骂他什么？”

修女：“我骂他‘你妈了个*’。”

神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”

修女：“她摸我的胸部。”

（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着往下摸我。”

（神父往下摸修女）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我qj了。”

（神父把修女摁到地上，qj了修女......）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他qj了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”

............

神父：“你妈了个*！”

作者: Q先生 时间: 2009-3-25 01:03
夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”

“不了谢谢”，男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”

男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！

男子说：蚊子太多我睡不着……

作者: 0悟空0 时间: 2009-3-25 07:46

原帖由 hea1 于 2009-3-15 19:44 发表
语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读? 男生齐喊"日完——软" 老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答" 女同学齐声应"日完俺——软"

个人认为，到目前为止，这个最有创意，最搞笑。

第二是郭晶晶那个。

呵呵。

作者: 伊犁野马 时间: 2009-3-25 23:19
夫妻看世界杯，妻兴奋不已，抱着夫撒娇道“老公今晚你射门嘛”夫一把把妻推开说“你懂个球，射自家的门算输，射别人的门才赢。”

作者: Q先生 时间: 2009-3-26 00:47
哈哈，射人家的门~~男人都在想。。。

作者: hea1 时间: 2009-3-26 10:13
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作者: hea1 时间: 2009-3-26 10:18
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