不是说好不哭的吗！！

金华强哥 · 发表于 2010-8-28 13:20

不是说好不哭的吗？小时候，也许是被爸爸训的那种委屈，或者被妈妈打的真疼了，不过那种哭还真的不是我的本意。也许我实在太皮了吧！！所以在被训的时候总硬着头皮对自己说不哭，其实当然还是那样，我哭了！！
不是说好不哭的吗？在小学的时候学校组织了一场电影名字叫《妈妈在爱我一次》，悲剧的效果很好，几乎在看的人都哭了，不过我是个很会让人意外的人，总是在大家都那样的时候我却不那样，在看时我也对自己说：我应该不哭的，那才是我，结果我没有控制住，因为我很认真的看下去了，如果我不那么认真，也许去抓抓女孩的头发，也许叫几小弟去台上捣捣乱，我就不会哭。可惜，我还是哭了！！
不是说好不哭的吗？记的很清楚刚刚上初中的哭泣，记忆油深理由其实很简单，人生第一次离开了家，离开了经常训我的妈妈。那时候才知道一直觉得不好的家其实有很重要的一种好，至少那时候我很想念家，想念家里的人，就算家里那只猫，也想，因为在学校里我的书常常被老鼠袭击！出于在同学面前的面子常常对自己说不哭，其实很多次在同学面前都控制不了，我还是哭了！！
不是说好不哭的吗？初中的时候，邻居的叔叔意外的去世，走的很突然，看我长大的，在灵堂前，我对自己说，可以一句话也不用说，磕三头，然后出来，安慰一下伯伯，伯母。因为在外面有很多人。但是当我看见他的照片时，我还是没有控制住，当时的理由只不过是：我以后再也看不见他了。我人生第一次觉得死是那么可怕。我哭了！！
不是说好不哭的吗？初中暑假的时候，在朋友家看了一场电影《我的兄弟姐妹》 梁咏琪 的。当时的概念是我可以去欣赏一部作品，但想让我感动，有点难，戏剧院里的演员和观众常常被我归纳为傻子和呆子。但是欣赏完了这部作品我改变了想法，因为我真的被感动了，而且感动的哭了！！
不是说好不哭的吗？初中好不容易毕业了，成绩也不好，早就想走上社会，如愿了后有一问题围绕着我，只身来了一个陌生的环境，我开始想念起同学，朋友，我不喜欢打牌，不喜欢歌厅，所以我常常一个人，看点书，乱写点什么，我知道想念起同学，朋友不是问题的原因！原因其实就是我太寂寞，和接触的社会对我所向往的社会有很大的区别。我常常对自己说怎么样都可以就是不能哭，因为你是男人。但是在遇到困难的时候，说我幼稚也好，涉世太浅也好，我还是哭了！
不是说好不哭的吗？几年后，奶奶走了，走的很安祥。我最亲的人，走的那天，我吩咐自己，会有很多亲戚朋友，不是你伤心的时候，因为还有很多事情要做，其实我知道，不会是我自己能做的了的，我在那墙后，哭了很长时间。到现在我还常常感叹如果能活到现在那该多好。那几天，为我奶奶，哭了！！
不是说好不哭的吗？再几年后，我有了女朋友，本是很开心的事情，但是没有多久，他病了，病的不轻，我被折腾的不是人样，很关心我的爸爸妈妈也被连累的最后说都没有说就回老家了，因为他们真的累了，我知道。我在医院里面隔着墙，哭了，很长的时间，我很明白当时我的处境，我做了很多我该做的，不过最后我还是放弃了，我明白那时的哭代表的并不只是伤心，更多的是自己对生活的信心！！
不是说好不哭的吗？之后的一段时间我去了很远的一个城市，时间一个月，理由：工作。目的：放松。我喜欢看有星星的天空，常常看见似流星也许非流星只要会在天空上会一滑而过的我都会许愿，愿望都是一个：我要发财。在那个城市偶尔的也看见了流星。但是我对自己几乎不用考虑的愿望突然变了，我希望她健康。没有人知道我呆坐在那看着这星流过，哭了一晚上！！
不是说好不哭的吗？几年后另外一个女还走进了我的生活。在一个情人节，当我接过她送我的礼物时，我哭了，她说你应该笑，我想说不哭，不哭，但是我都说不出什么，抱着她很久。我发誓我要好好照顾她。她成了我的妻子，那时候我真的感觉到了幸福。人生第一次幸福的哭了。
不是说好不哭的吗？几年后老天一不小心毁掉了10多万条生命，没有亲领现场，但是能感觉到那场面，散文《妈妈别哭，我去了天堂》《去天堂的路:》不知道看了多少便。也不知道留了多少泪，那时候整个中国都在哭。这不怪我！！
不是说好不哭的吗？又几年后欣赏有一部电影《犬八公的故事》。剧情很简单，投资也很小，哭完了我都问自己为什么哭？确实不怎么知道，这么简单的剧情，但是当我再去看一边的时候，发现我又哭了！！
不是说好不哭的吗？几年后家族里出了件大喜的事情，我找到了我们家族一直在找的一个伯伯，从小被送出去，已经有53年，现在的团聚很会让人想起以前，我不能去想他们当时是怎么送出去的，但是我能想人一生有几个50年，我能想奶奶之前一直念着的伯伯就是他，如果早几年找到看见奶奶，那会有多么高兴。想着好事情不哭，但是我想了我想的那些我哭了，团聚的那天整个家族的人都哭了。
不是说好不哭的吗？几年后我在一朋友的QQ空间里看见了我以前女朋友的照片，都是笑着的，一看见照片我就哭了，我太熟悉了，我能想起她不笑的样子，一样让我难过。她的病早好了，我知道，我的愿望也早就变回了：我要发财。现在我也很明白我应该做什么，这样的哭并不是对她的留念或者什么，更多的是能想起那段过的不是人的日子和我受的而且没有地方说的伤害！！看着她的照片，我哭了！！
不是说好不哭的吗？再就是最近了，早就听说了冯小刚的《唐山大地震》，上午在朋友办公室打开电脑看了一段，看不下去了，我强迫自己关掉了电脑，显然这样的地方一男人怎么可以流泪，不过我真的哭了，在心底！！
不是说好不哭的吗？不至一次的吩咐自己，也不至一次的由不得自己，我庆幸自己过的幸福，然而对我的那些哭我给自己最高的荣誉也只能是我是性情中人！！

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